后来的故事里，你得到了想要的，也失去了必须失去的。一个夏夜，雨下得比往年大。你从床上欠起身，只望见夜雾中的孤灯。你想起十四岁生日那天，自己坐在餐桌前，戴一顶纸王冠。他们催你许一个愿望，什么都可以。烛光摇曳不定。人群静默下来，期待着你。那时你不想许什么愿望。你舍不得把这火焰吹灭。 ​​​... 阅读全文

曾经-- 我们一起在清晨奔跑, 那激昂的脚步声, 划破夜间的宁静, 敲动着大地的琴键. 曾记否? 亭阁下, 两朵含苞欲放的花蕾, 等待着 那蒙蒙春雨的滋润. 细无声,却有情. 而今 你我各奔东西 夜风袭袭 只道是年少。... 阅读全文

我已很努力 一直都在努力 做最好的自己 每个寂静的黑夜 都在想着如何去超越 心好累 好多次都想要放弃 但为了要证明自己 不再被别人看不起 我还是很努力 一直都在努力 今天 对不起，对不起我自己 我到底还是没有实力 我无声的哭泣 从没有过如此委屈 我想就此放弃 我已没有当时的那股毅力 不敢想象别人会如何看自己 我希望得到他们的鼓励 只有自己懂自己 现实如此残酷，也要挺住，要努力 给自己重新归零的勇气... 阅读全文

已经完全适应了上班，下班，煮饭， 玩一下电脑，看一下书，然后睡觉的生活。 甚至不察觉自己是从何时开始已经完全习惯的。 还想婴儿店里发呆，玩手机。 看窗外树梢轻轻的晃动，湖水微微泛起的涟漪。 下班跟几条女一起去吃饭， 3年，除了特殊情况，从不间断。 夜晚关灯了以后，宿舍的几条女一边玩手机， 一边没头没脑地说着话，然后各自沉沉入睡。 那些日日夜夜，现在回想起来，都是有滋有味。 当时身在其中，未曾觉得珍惜珍贵， 现在回首看来，竟然如此熠熠生辉。 在佛山婴店的时候，总觉得这样的日子很多。 感觉可以一直毫无节制地花费下去， 但其实，它会完结。 我的最后的青春，任性，不负责任， 已画上了一个稍微遗憾的句号。 幸好，那3年里， 无论受过什么伤， 身边始终有几条女在我身边。 这些年以来，很多的朋友。 来了又走了。 以前，小的时候， 还会因为自己认为很好的朋友， 有了新的朋友， 把自己冷落了，感到不开心。 但后来，得到了一些教训了以后， 在这方面，学会了不能太执着。 如果有些朋友会疏离， 早晚会疏离。 即时双方持着同样珍惜这份友谊的心情， 表达的方式可能也不一样。 这种不一样，或许慢慢就成为了疏离的开始。 有时候会同几条女有争执， 会吵架， 会把对方骂哭， 不爽对方。 但幸好，都是直率善良的人， 能够当场解决掉， 没有是非。 她们看到过我的各种状态， 她们知道我爱一个人至深是什么样子， 知道我最混乱的时候识什么样子， 知道我伤心，哭的时候是什么样子， 知道我嘴硬会说什么话， 知道我什么时候是开玩笑， 什么时候识认真， 知道我害怕什么小动物， 知道很多，连我父母都不知道的东西。 她们知道得太多了， 出街小心点，哈哈。 她们相继地找到了工作， 开始踏上正轨， 按部就班地生活。 在美好的年龄段， 都有对方陪伴。 偶尔在微信上聊各自的八卦。 其实，真的很想她们万事称心。 现在大家各自在中山，佛山，深圳。 相聚的时间很少， 但我知道，一旦相聚， 都会是快乐的。 人渣总会遇到一点， 咬咬牙就过去了。 其实，我从来没有，跟几个人， 可以长久地生活， 那么合拍。 如此包容我。 虽然表面上，我朋友很多， 但其实，我知道自己的性格。 无法固定地深交。 以前也曾经在这方面受过一些挫折， 也学乖了。 让我交心是很难的。 所以至今，除了她们， 我没有对其他人真正地畅所欲言。 因为呢，姐姐是见人说人话，见鬼说鬼话的。 只有见到真心的人，才会说真心的话。 所以，如果没有她们几条女， 我就会成为孤独马骝， 无人听我埋怨追我的人太多， 嫌弃我的又很多， 钱又不够花， 遇到哪些贱人了。 也没人陪姐姐癫了。 真的很感谢她们。 在我最享受的3年里， 给了我最享受的友谊。 唯独你们是不可取替。 ... 阅读全文

当女人在爱情面前低头的时候用抽烟掩饰自己欲哭无泪的表情饮酒精试图挥发沉重的包袱坚强的姿态中禁固着一个软弱我的灵魂假扮的沉默交错着你的无语我的千言我的眼泪会记录自己曾经是那么的刻骨铭心放手，才懂得什么叫不堪一击以为很坚强的决定也就变成了对自己最失败的催眠。... 阅读全文

来一个 走一个 。 于是不再抱有任何期望。 这就是阴影 这就是教训。 每一个来了又走的人 都是我的朋友。 教会我如何看开一点。 再一点。 然后心变成空空荡荡。 过好自己的生活。 只相信自己。 雨季的雨没完没了。 需要我去完成的事情也是没完没了。 雨淋了一次又一次 。 衣服干了一次又湿了一次。 头发湿漉漉地黏在脸上。 公路上车来车往。 紧致得如处女的肽盘。 开得其烂无比的技术。 空洞无物的内心与眼睛。 战战兢兢地看着别人的脸色。 每一步都小心轻放。 学习如何投入 如何说话 如何察言观色 。 什么情况值得掷地一拼 什么时候全身而退。 对话框开很多个 然后聊着聊着就只剩下一两个。 说一些不痛不痒的话题。 过目即忘的话。 深夜上床睡觉。 黑暗中看着诡异的光亮 继续放空本已经没有思考的脑袋。 进入睡眠状态。 做很多各种各样的梦。 偶尔半夜惊醒 发现口水流在手背。 擦干再睡。 继续做梦 。 乱七八糟 起床以后又忘记。 再继续过下一天。 无尽疲惫的... 阅读全文

爱一个人，并不意味那个人也会爱上你。 世界有时候是那么的荒诞，于是有了几角恋 这种产物。 痛苦来源于内心，外界又促进了痛苦的发 生。 世界的繁嚣皆因我们这些微尘的不愿落 定。 尝试用一种冷眼的态度去看自己，会发现自己的错误犯得不比别人少。 过分的欲望会毁灭世界的规则，带来的后果将是你无力承担的。 每一分的自由都离不开禁忌的束缚。 尊重自己的认知，并在实践中不断推翻自 己。 他人的意见或者很刺耳，真正的智慧者能宽容它并接受它。... 阅读全文

从前总是觉得自己不够坚强 有很多事情不能独自撑下去。 但后来发现 自己不知不觉中处理面对了很多本以为无法面对 不愿意触碰的事情 。 因为 原来没有人可以安慰 也可以 自觉微笑 自己擦泪 慢慢地 过下去。 因为是女子 除了坚强 想要得到快乐别无他法。... 阅读全文

昨晚一夜没睡好 快要天亮的时候已经醒来 VB5=ackcolor]看到门外发白的天空 阴阴沉沉 感觉今天并非好天气 天气预报说 今天有大到大暴雨 然后又闭眼尝试入睡 接着眼前有很多很多的画面 有现在的人 有过去的人 形形式式地掺杂在一起 有些脸孔 甚至我不记得曾经见过 就这样一直任由那些人在我眼前说话 走动 嬉笑怒骂 头脑有点昏昏沉沉 却不能醒来或者沉睡 只能看着他们在我眼前演着一些我从前见过没见过的画面 我也会称这些混乱的画面为梦 尽管有时候我会知道自己在做梦 可能也是我潜意识不愿意醒来才这样吧 记得有一次 我在梦见自己在做梦 梦里的自己 梦见了一个我很久以前见过的梦 梦里的我还告诉自己 啊 我竟然做了一个以前做过的梦 很多年没有发生过这种事了啊 一觉醒来 我完全忘记了 只是在无意的时候突然想起昨晚做的奇妙的梦 梦中梦的内容 一点儿印象都没有 我以前曾经跟某人说过 如果醒来记得梦里的内容 那么这个梦将不会实现 那如果记得自己曾经做梦 知道梦的大概 只是不记得具体 那么会不会有一天 我会在现实中与它相遇呢 人脑是多么神秘的东西 会重演已经发生的 也会制造从未发生的 我知道以上某段 有个人看了肯定又不明白我在说什么 人蠢又不是罪 一眨眼 大家都长大了 一些同学早已经结婚生子 转发的 心情 签名 全部都是育儿和生活的知识 早已经褪去了那份小女生的情怀 关注的事物早已不单单只有打扮跟男生 已经是大人了呢 可以照顾另外的小孩子了 以前 经常看安妮宝贝的书 一本盗版的合本很便宜 看了又看 看了又看 直到现在那本书不见了 一种颓废又向上的力量在体内挣扎 每一个人物的血液里都流淌着一种庸俗而细腻的感情 激烈地在生活里碰撞 要让所爱的你 看到 我因为你 而那么不顾一切 万里无云 睛空万里 而我心里的龙卷风 永远只因为你 就能摧毁一切 每一个人物 都没有自己特定的位置 有人反复发作的精神病 有人信誓旦旦 最后消失不见 有人故作平静 若无其事地在生活的人潮中来来去去 想说而不能说 想说而未能说的话 沉默 坚韧的母亲 少不更事 有纯净眼神的孩子 抽烟的女子 事业有成干净高大的男子 高原上沉默缠绵的她和他 墨脱支教不施粉黛的女子 里面的女子 几乎都抽烟 如果生离与死别每天都上演 那么给我一支烟的时间 跳脱出来 看这个世界 或者性格里面的这部分 是在青春期形成的 受着她的影响的 她现在开始写一些淡淡如流水 更多是清澈透明美好温暖的句子了 或许是因为 骨子的那批野马终于在时间的抚摸下 开始变得温顺平静 并非是被现实打败的那种唯唯诺诺 反倒是一种愿意接受万物顺其自然 不惊不扰的坚定 优雅的女子 敬静净雅 若非内心足够强大 不被情欲动摇 不为物质而倾倒 无法做到如此 或许 我的所有消极情绪 来源于自身的软弱 不能有恃无恐 只能自叹自怜 因为是女子 所以内心可以更坚韧 可以照顾好身边的人 可用的资源更多 若天待薄你 你大可不必待薄自己 自私一点 绝情一点 自尊一点 努力一点 有何不可 女子并非为了男子而生 并非为了一段感情 一种物质而生 若果你从来没有探究过你自身 你如何了解自己的美丽与存在的意义 女权主义者的偏向 只是不愿意一直为了别人而生活 我就是我 是不一样的烟火 因为是女子VB5=ackcolor] VB5=ackcolor]... 阅读全文

很久没有写过日志了。 好几次闲着的时候， 会想记录一些东西 一些想法。 后来却因为各种原因而搁浅。 也可以说 ，是觉得自己或者会写得不好， 所以干脆不写吧。 但转头一想 ，这种想法是多么的矫情，又不是什么写作比赛。 不知不觉，失业已经一整年了。 ...。 冬天也过去很久了。 一点一点的时光，都在天气变幻，睁眼闭眼间就溜走。 上一次回家的时候，不经意知道 ，一位故友，已经给了房子的首期，开始了供楼了。 如果是从前，得知到这个消息，一定会联系一下他，不知道出于何种原因，第一时间让他得知我知道了这个消息。 但我只是静静地听了笑了一下。 从前，有部分的朋友熟络到勾肩搭背，什么都可以说的程度。 然后有一部分的人， 只要看到他，你连眼睛都会笑。 但时间很坏，它会带走你从前的所有，好的坏的，慢慢地抽丝剥茧，留下一堆淡淡的回忆和感觉。 原来，我已经很少想起从前了，经常想起的那些从前，已经是我现在所拥有的一切。 那些很少触碰的从前，今天我想起来真的会笑。 或者是感激，或者是一种对当年幼稚的淡淡向往 。 那些一点一滴的从前，成就了今天的我。 我也知道，我不是特别的优秀，当然，也不特别地差。 时间很公平，它带走了我一些东西，然后给了我另一些东西。 让我看到另外一个人的时候，眉梢都是笑容。 如果因为害怕失去，而不抓住一些人一些事，那当初吃饭的时候，为什么不干脆吃屎。 容许我喜欢这么一句粗鄙的话。 在失去和得到之中，已经在慢慢地长大。 长大到，你没有时间去看看自己现在的心里面到底真正想要什么。 只是，希望可以好好做当下的事情。 有些事情越想越傻，所以，干脆收起敏感，就这样痴痴呆呆地过下去。 能开心一天是一天。 虽然，有些开心，或者影响到身边的人，自己也会有所忧虑。 但总有一些人飞蛾扑火，奋不顾身。 听到劝谏的时候，道理全部都明白。 只是，一轮到抉择，果然还是离不开当下的生活。 有时候，只是自己不放过自己。 从来没有人逼你。 是一场梦。 在最美的时候抽身离去，它永远是一场美梦。 发展到最差的时候，或者会宁愿自己从来没有睡着过。 看天生爱情狂，女主角，是曾经的别人，和曾经的自己。 叶念深的这部戏，细腻地表达了一种以爱之名越抓越紧的男女羁绊。 这是一场角逐。 这样的一场角逐，本身并没有错。 只是累人。 越累的羁绊，越深。 若是不在乎，何必羁绊，何须累人。 很想出去，看看这个世界的其他地方是怎么样的。 我总觉得，除了这里，总有一些其他什么值得我去看看。 或者是因为年轻，或者是因为贪新厌旧的劣根性。 这一生，我想我不会就这么甘心在一个地方停留过久吧。 因为不够强大，所以无法说什么大话。 怕让人笑话。 现在的我，其实多么幸福，受着那么多的保护。 于是，我不够强大，会怕别人看到我的缺点。 在陌生人面前，当我自觉自己在展现最好的一面的时候，竟然会开始沮丧。 人的天性，总是想把最好的一面展现给陌生人，留一个好印象。 怕得失了某一个机会，某一个值得交往的人。 沮丧是因为，深深明白，只是懂得欣赏我的好，而非真正地愿意了解我的人，其实不要也罢。 而我竟然在做这种无用功。 说完买菜。... 阅读全文

不知道有没有人跟我一样 走到一个地方 会去想跟一些人发生过什么事 都是一些很重要的人 只要闭上眼 就可以闻到那天的味道 自己说不出为什么那么牢牢地记住了这些事情 但就是记得 那天身边那个人的音容笑貌 那天空气灰尘的味道 那天人群的大致反应 然后突然鼻子一酸 眼泪就流了下来 于是笑自己 那么大个人 还玩那么煽情的一套 不嫌腻么 嫌啊 只是眼泪 眼泪不是每次都能止住 人生就这样吧 充斥着回不到的过去 没有失而复得 复得的并不是已经失去的 有过快乐 于是要有悲伤 有过幸好 于是要有遗憾 没有圆满 没有最好 苏轼已经曾说过 月有阴晴圆缺 人有悲欢离合 但是 我们依旧看不开 想回到过去 恐惧现在的悲伤 害怕未来的空虚 如果 人没有那么多想法 没有那么多无可奈何 不为物喜 不以己悲 简简单单 那么好 可偏偏人心难猜 人心易变 一天一天 或许你已经尝试做一些事 远离一些人 当我察觉的时候 我才发现 无论我有没有察觉 结果要变的人 还是要变的 我宁愿 我一直什么都察觉不了 还有几个月 就28岁了 28岁 我与某些人曾以为的永远 已经再回不来了 终于认真地哭了出来 或许是生理上也清晰地明白事情的发展顺序了 我一点一点地失去 我看着他在我面前一点一点地抽离 什么都做不了 他终于还是学会了拒绝我的时候 终于 我进入了一个正常的程序 回忆到底正式地开始向我侵袭 你们说的话 我都懂 懂有个P用 你们说有个P用 不会运用 等于摆设 成熟 是一个多么残忍的事情 代表不是什么说话都可以说 代表有了资格成为一个眼睁睁看着拥有的东西失去的时期。 成熟 你到底是什么东西 会让人那么难过... 阅读全文

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我可以重新开始吧。 试图说服我自己。 问过很多人这个问题。 然而，没有人可以给我信心真的重新开始。 于是，我不再奢求重新。 我清楚知道我需要一个开始。 我们在尘世中各自生活，体会个中悲喜。 渴望倾诉又时常压抑。 欲言又止。 不安全，所以做不到无所顾忌。 无法安慰彼此的动荡不安的灵魂。 我还是时而高傲，时而卑微。 没有人捉得透我的想法。 捕捉我的思路。 就像在孤岛中张望，等待你的归来。 不离不弃终成为一种纠缠。 路我依旧要独自走下去。 不再随意停下、回头顾盼，那些身影，再见。 同行的是那颗残缺的心、依旧温暖。 你相不相信。... 阅读全文

年少的爱情、总是容易谈又容易淡。 总是强烈又无疾而终，那种痛苦让人夜夜挣扎。 到有一天，你会害怕再遇到深深相爱的人。 只祈望遇见的人不差，能够一同吃饭喝水，操持家务，共育儿女。 但不必爱到为了他愿意牺牲自己的一切。 那么痛，只是因为未曾成熟。 会不甘，只是因为时间太短。 有一天你总会发现自己成熟得可怕，发现自己不再千方百计地挽留，哀求，不甘。 不会再深夜醒来看着天花板听着夜深人静的寂寞，回忆，流泪。 不会再一想起某个人就百感交集，潸然泪下。 不会再去一次次重温旧地，想寻回当初的感觉。 不会再去翻看以前为他写过的一切。 你只会想，过去的就过去了，前面还有很长的路需要自己走。 因为你成熟了，开始接受这个世界除了你自己，没有人能让你堕落，没有人能把你从堕落中拯救。 发现与其去求别人为你做一件事，不如自己努力完成它。 真正地忘记过去，不是刻意不想起。 而是即使想起，心中无风无浪。... 阅读全文

近来很多朋友问我关于感情方面的问题。 虽然我不知道为什么会问我，也许是我比较能分析情事？ 其实，问得再多，你们的心里面早就有了自己的一套答案。 只是，每个人都害怕自己的答案会是错的。 导致最后自己的生命里错过了什么人。 人总是在一次次的错过之中成长。 但是，大多数能替别人分析的人，对于自己感情大多数都是无能为力的。 即使看清楚结局，却也是念念不忘地去回忆。 企图争取一些永远都达不到的东西。 我们都不够勇敢，我们哪里敢勇敢。 长大以后，才明白爱和愛的分别。 现代人的爱情，缺少了“心”，不是吗？ 还有，那些认定了某人的勇气。 有时候我搭公交车，会一直盯着外面的景物，无论是人或是车。 景物不停地转移，偶尔会看到地面或是相错的车上，会有某人也在看我。 当我意识到的时候，我就会一直看着他或她，直到对方在我的视线里消失不见。 我想，大概我这一生就只能遇见这个人一次吧，因为只有那么短暂的一次，我希望一直看着他或她。 直到再都看不到，这样，就没有遗憾了吧。 但大多数时候，我在这种场面过后是非常伤感的。 不知道会不会有一天，我走在街上，有人拍拍我，然后说，我在哪个站台见过你。 大约，这只是我过于浪漫的想法吧。 有些人曾给过我别样的浪漫。 可惜到最后还是要我一个人走下去。 想起你说出，我已经开始抽身而退的那一刻。 还是没有控制好眼泪。 虽然心里面明白自己也是如此，但如此真实地听到你说出口的时候，再一次明白自己根本不是想象中的懂事。 收线以后，失控了一下，迷糊中入睡。 醒来以后发现眼肿了，于是匆忙地戴美瞳化了点妆。 脑海里一直盘旋着你的话，即使跟别人在说话，还是无可避免的闪过一两个关于你的画面。 也许时间久了，就会开始愿意接受了。 我才明白，相互喜欢并不能抵抗什么，一切都那么脆弱。 那日聊天的时候，我跟某人说，自恋才不会受伤，只有恋别人的才会痛。 对吧？ 疼痛让我们清清楚楚真真切切地感受到自己的存在。 大概每个人都有一点不足为外人知道的伤痛，不愿意被人触摸，不想被怜悯，不希望别人窥见自己内心。 于是尽力地笑得没心没肺，喜欢被人说自己幼稚。 也希望被说着说着就真实了。 还在幼稚的人多好。 没有承受过某种感觉，于是有推翻一切的勇气。 会有那种什么都愿意去尝试的包容感。 还在幼稚，说明有人在为了自己而变成熟，愿意保护你的所有幼稚。 那个人喜欢自己，甚至到喜欢自己幼稚的程度。 我最喜欢，幼稚的我。 但我也最怕，突然要成熟的我。 说真的。 所以，我才那么久都变换不来。 也许我会看很多小说，不太搭理人。 也许会有段时间晚上突然惊醒。 这些东西都要交给时间。 但愿我能成为如亦舒一样独立而骄傲的女子。... 阅读全文

HELLO, 看完《追逐繁星的孩子》后，非常喜欢这首歌。 日本的动漫歌曲，非常悦耳。 而且，给人一种上进的动力。 即使悲伤，也绝不颓废。 每一个调都轻巧地与心情起舞。 是林木木告诉我要看的(^o^)/ 有时候会突然想起专卖店的人和事。 怎么恶劣，怎么不喜欢，如何欢笑，如何不舍，始终一起走过了一段难忘的岁月。 然后各自往自己的轨迹运行。 时间它只负责流淌，不负责陪我成长。 花开花落间，年年岁岁地流动，只能看着时间日复一日地走吧。 毕竟抓不住什么。 偶尔刹那发现，自己已经不是十九二十岁的时候憧憬着的未来，原来早已经在当下。 却还是没有什么很大的改变。 生活里能让自己有珍惜的冲动的人越来越少。 泛泛之交越来越多，没有耐性去探索一个人的一切。 也同时害怕。 害怕被伤害，背叛，害怕一切的亲密，一切的交心只是自己在自导自演。 别人根本不是把自己放在同样的位置。 失衡是让人失望的，让人无可奈何的。 即使不肯去承认，但到最后，你又怎么能否定阳光之下的各种阴影。 二十六年来，到近来，我才认识到我自己真的非常像我父亲。 认定了一个人值得去交往，珍惜，无论他有怎样的缺点，都可以长久地忍耐。 成为长情专一的人。？ 但我不知道我父亲有没有这样的想法，会跟我一样，知道每个人都不是表面上看的那么坚强。 人前的笑，掩藏着另外一颗心。 所以一直去容忍，因为怕在乎的人的心流离失所。 即使被伤害，还是渴望留在那个人身边。 但是，一旦无法忍受，决定走了，就绝不回头。 或者，再都不会一如往昔地对待双方的关系。 就算知道，那个人也会因此而难过。 也残酷到底。 但也经常在想，为什么对方不珍惜。 是因为，自己给得太容易了吗？ 人是否一定要得到那些千辛万苦的东西，才肯去珍爱。 若然是，为什么却有各种各样的文字，告诉我们得随时地善待他人，奉献，爱别人。 这样不被珍惜的奉献，爱，有人稀罕吗？ 须知道，找到一个珍惜别人感情的人，是多么不容易的事。 林木木还告诉我说：日语中的“愛情”除了指恋人间的感情，父母之爱，朋友之爱也包括在内。 除了恋人，我们给予和收获的其他爱情，都来之不易。 别人并非随随便便就能对自己好，但有多少人明白这一点呢。 是我不明白，还是我想得太深入。 世间那么大。 想要找到一个人，在自己心中占一席之地，真的很不容易。 人与人的相识那么的难能可贵。 数十亿的人，偏偏是我和你们。 应是珍惜，珍重这一份缘吧。 你若不珍爱，我还是感谢上天让你们来过... 阅读全文

雨，经过漫长的沉默。我很想停止这种漫无止境的倾诉。 即使我一直沉浸在这样的安全里。 可是，我想我们总该向前的... 有些话是应该让它流逝于指尖的，回忆也是如此。 轻轻一个回转，透明的手势。 停在半空落下，风过无痕，所有一切不过虚无。 冷暖自知，冬的气息.阳光始终明媚。 很多时候都是透过窗户感受温暖。 就这样远远的，看着那一缕光亮！我总是难以对自己妥协。 我想，美好的东西 总是需要距离去感受。 像某些人。比喻.雨 可以很长一段时间不聊天，可以不知道彼此生活的所有。仅仅 仅仅可以感受对方心里的暗涌便已足够。 是简单而又直接的，有一种契合与生俱来。 很多时候觉得言语是一种累赘，说得越多感觉越来越沉重，似乎难以承担。 也许是不愿承担。 人与人之间.是否需要一种磁性？方可相吸？ 或者，真的像某些人说的：我只是个难以接近的人。 也许如此，但我想我不过是不愿意敷衍，对不喜欢的人勿需要浪费时间与精力。 我们只是想让喜欢的人与自己过得更好，如此而已。 唯愿如愿。... 阅读全文

一转眼已经是十二月了，听说北方下雪了。 小学课本中有一课似乎是叫《扫雪》，说的是小学生扛着扫把.提着簸箕去一位老红军家劳动的事。 多少年过去了，课文早已忘记。 只是其中的插图依然历历在目。 昨晚听朋友说生活太‘平淡’！其实在我看来，平淡是需要本钱的。 不愁吃，不愁穿，不怕热来不畏寒。 这一种平淡的生活还是需要票子来做保证的。 突然想说一说，上午在群里讨论了半天的爱情。 原来自己一直想要的不是爱情，而是生活。 爱情是个名词，以爱的名义无可厚非。 但首先你得告诉我爱情是什么....尽可以把从“执子之手.与子偕老”到“两情若是长久时.又岂在朝朝暮暮”罗列一遍？ 只是时间到了该分的还是分。 如果可以，希望可以和一个人生活在一起.... 可以不问爱情，不说爱情，不分亲情。 只是生活在一起，早起晚归，吵吵小架，做做小饭，听听小歌，唱唱小曲 你一言.我一语，如此而已。 说实话。 这一年来，为了家事很是痛苦了一段时间，到此便是想开了。 虽然似乎重又回到那种、、、 其实一个人的生活也不算太坏，偶尔有些小小的悲伤。 我想别人也看不出来的日子，但心态可能真的会不一样把！ 啰啰嗦嗦了一大堆，也不知道要说什么。 这个十二月，很冷。。... 阅读全文

你是不是也有这样的时刻？ 默默无语，怅然所失。心却是清朗澄澈的。 容纳悲伤，接受离合。 你是不是也经常一个人走路？ 像个孩子一样！哒啊.哒啊，一步一个脚印的前行。 心里循环着一些词语或数字，周而复始着起始与终点。 短暂失落，短暂欢喜。 你与多年前一样坐在台灯下看书，偶尔与人发短讯。 听着阳台上挂着的刚洗好的衣物滴下的水滴停留在青翠植物枝叶上那一瞬间发出的美好声响。 仿佛回到多年前，雨后清晨，屋檐滴下的水珠敲打盆栽植物。 或是接了一夜雨水的水桶溢满倾泄，仍接受着脆透声响溶入。 自然承受，渗透流失。 你在深夜里睡去，携一丝半点思念。 在清晨起来，坦荡空然。 看着镜子刷牙洗脸！ 有时觉得陌生，苍老寡淡。有时仿若还是少年时期的自己，青涩，略显沉默呆板。 老去，或正在老去。是倒退，退回一无所有。 或是获取，逐渐趋向完整，饱满。 你也试图从日记中摘取出一字一句。拼凑一个又一个人形，一段又一段过往。 陈旧，厚重，是一本翻阅多次的旧书。 每一次读，一样的内容有不同感受。 尤其特殊味道，质感。令人安心，沉静。 或是清凉，轻盈。月光一般，一些时刻笼罩，一些时刻隐匿。 可以望见，感受。却触不及，到不了。 你身在其中，常常忘记已置身其中。 所谓得失。即是得了，失。无得，无失。 你要什么？你知道吗。... 阅读全文

哎呀。。 时光真疯狂，我一路执迷与匆忙，依稀悲伤。 来不及遗忘，只有待风将她埋葬。 天空刚一暗下来，风似乎也越狂妄，无休止的吹打着大树。 被刮离的叶子在风中飞舞，被推向破烂腐败的命运里。 它们脉络清晰，依旧青翠，恰恰是最为美好的样子。 还未经历枯黄，还未经历衰老。 悲伤依稀。刚刚懂得记事，却还来不及记事，所以被遗忘时，是轻飘飘的。 被每一个脚步踩过，每受一次伤，每一分钟的暴露。 都加速腐烂，加速枯黄，却又不是自自然然的生老病死，这样可算是世事无常？ 每逢夜里起大风，听见不同声响由四处传来，呜呜呜的经过窗户，停在半醉半醒的梦中。 那种感觉很奇妙，好像身处另一个世界！是虚的，却又是真真实实的感受到那种呼唤，感受到它经过你时，说给你听那些密密麻麻的心事。 那些心事都埋在阳光里，在细小灰尘间，安安静静的拥抱着。 朴树。且听风吟。 话说，已经很久没听朴树了，只记得当年那首那些花儿让人不时红了眼眶。 最喜欢的却是他的生如夏花。 让我想起泰戈尔那句：生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。 秋天已经过去，只觉得时光一日快过一日，有时候恍惚一瞬，忽然就发现自己长到很大很大了。 不再是从前那个相信乘着风便能飞翔的小孩子了。 然而我渐渐懂得聆听携带远方气息的风所带来的那些故事。 疯狂迷恋的，缠卷扉恻的，轻淡和缓的。 总是带着伤口的。 三分欢喜七分悲情，或者三分悲情，七分欢喜。 取决你的内心。 其实我更想说的是：起风喇。凉了凉了。 有陪睡的记得给旁边那位习惯踢被子的盖好被，没有陪睡的记得给习惯踢被子的自己盖好被。 别冻着;P... 阅读全文