烟抽的背影 当女人在爱情面前低头的时候用抽烟掩饰自己欲哭无泪的表情饮酒精试图挥发沉重的包袱坚强的姿态中禁固着一个软弱我的灵魂假扮的沉默交错着你的无语我的千言我的眼泪会记录自己曾经是那么的刻骨铭心放手，才懂得什么叫不堪一击以为很坚强的决定也就变成了对自己最失败的催眠。

八月 我把空间的小日志，都打开来了。 认真的看了一遍。 我知道，那些都是我曾经的美好。 我爱的，不爱的。它们替我承载。 原来，有部分人是很喜欢我的字的。 但是，那部分人最好不要跟我深交。 深交会发现，我就是那么一个庸俗的人。 慢慢连同我文字的美感都会失去。 我跟某人说过，我真的很喜欢走路。 喜欢到愿意一个人走一个小时的程度。 一个人，就像你在跑步时的感觉。 感受到脚下坚实的土地，听到自己的心跳，自己的声音，拂过皮肤的风，汗腺分泌的体液。 一切都那么淳朴美好。 而又伟大平凡。 可是，说了我就有点后悔了。 我总后悔自己说的话。 明明知道，不会被人理解，还是想去尝试一下。 你会不会理解，我不知道。 如此反复，一次次失望。 我相信永远，就像相信人类社会会达到高级共产主义社会那种高度一样相信 我这个人，有时候单纯到让人不敢相信。 有时又复杂得让人无可奈何，让人不知道如何面对。 我想，身边的很多人是被这样的我吓走的。 杯弓蛇影。 意思是，有个人很多疑，以为杯子里弓的影子是蛇。 原来是这个意思。 当我想起早上老板表弟莫杰毅的时候，我突然醒悟，一只读了那么多次的词语，原来是这个意思。 我究竟在说什么呢？ 很久以前，有个欧洲的科学家，测出灵魂重21克。 其实，他测试了很多次，很多数据，最后无功而返。 不过人们记得第一次测量出来的重量。 21克。 我死后、可不可以用天葬。 去西藏那边可以吗？ 等我有能力做管理员的时候，我会把这文章删掉。嘿嘿

无题3 不知道，是否有人在中午看到我在网络游荡的时候，会像看到年少的自己。 自娱自乐，旁若无人。 其实，我搞不懂，在我内心深处，有什么东西是让我特别难过，特别难以自拔。 或许，从前，我是的确有的。 但是，现在是那么的平静。 平静是没有快乐，也没有不快乐。 就像是水在石头上缓缓淌过，似乎高低起伏，却从未改变过轨迹。 一圈又一圈，似乎，在网络上，寻找我的容身之所。 脑海里心底中却是明澈地知道，我的所，是家。 网上，那么那么多人，熟悉又陌生的网名，在眼前转瞬即逝。 这个夏天，街上充斥着还是物价的问题，还有五胞胎的消息。 天空在6点几钟的时候，透着光亮，有稀落的星辰。 这个夏天，似乎还不错。 暗淡的东西，似乎不多。 喧闹能够掩盖那些沉寂。 有的人在喧闹中越发无聊寂寞，有的人在喧闹中逃离寂寞。 我是个奇怪的人，不知道从什么时候就开始给自己一个这样的定义。 可以一个人，对着电脑或者走路，从来不觉得无聊或者闷。 虽然别人看来，我是那么会玩的一个人，而事实是，没有玩，不会玩。 心里没有想什么很确切的东西。 我只是觉得，世界真的很好。 声音，味道，触感，视觉。 所有效果都是自然又舒服的。 我昨天跟你说：我写了篇八月。 你沉默，然后笑笑。 其实，我以为你会看不到。 聊天时，你很多话，都说得很对的。 我就是那样子。 很多事情，我都喜欢对你说，我也不清楚为什么？ 今天，跟你说清了事实。 我不知道你有没有生气。 你说过，你很固执，而似乎我从来没有说，我是个倔强到让人心痛的家伙。 我有很多的事情，没有与你诉说，我觉得那是没有用的信息。 或者，是我的过于主观，独立，自强，让人感到压迫。 其实，一切都还好啦。 只是，我说话有点过火而已。 仰望天空的姿势，其实要怎样才会练就的美丽优雅一点。 好像，我总是做不到这一点呢。 我知道盲目地看着天空。 我用眼睛，抓住风推云动，看云缓缓地在我视线里消失。 看天空光影的变化。 很美。 常常就这样一个人，看着天空，知道脖子酸痛。 当然，这是大多数一个人的时候才会做。 我想，我很难找到一个人陪我看天空，消遣一个无聊的中午。 而且，不要说话，握着对方的手。 我大伯，其实真的给了我不少的影响，到昨天为止，我发现，他给我的影响太大。 似乎，像是一个预言家一样，把我的青春期时起了一份初稿。 激烈，奋不顾身，跌宕起伏。 像一部电影。 如果女主角能够美丽一点，不失成为一部好的青春期反面教材。 我曾跟别人说过我一小部分的故事，说了4个小时。 还是没有说完呢。 青春期，似乎我是在迷失与顿悟中反复着走过来的。 属于一种自欺自救的行为。 我想，没有人能够像我这样，在这个年龄把爱情看成如此透彻。 某人说过喜欢我的聪明，把一切都看到透彻。 而事实是，我看到，可以，我不愿意服从这种事实。 一次次挣扎，堕落，又自己一手一脚爬上来。 不需要悲悯，我想，我现在的奔跑速度，应该已经比悲伤还快了。 双子座的女人，双重性格，一会儿变一个样。 2011年，我没有想过，会如此平凡又不凡。 这一年，我26岁。 我想过能跟哪几个谁长相厮守。 最后想到的是：我的家人。 我想起，当年嫁给他，是因为他可以跟我过一辈子的人。 似乎，都是家人。 在我看来，爱情已经越排越后，比起当初她的高高在上，现在她的排位看来，这让人哑然。 究竟，是谁让我一次次坚强，一次次地越哭越少？ 现在，平均三月哭一次吧。 我就总在怀疑我身体的激素，而不是某某。 在想撕心裂肺地哭、在想这些激素的效力什么时候退却的啊。 我还是偶尔会喝酒。 谢谢你的关心。 喝酒，究竟是为了什么？ 没有确切的原因，也没有瘾。 无聊吧、没有人没有事物能让我放弃它。 本来你可以算一个，有你在，我快乐得有时都忘记它的存在。 我没有在威胁你什么。 你别担心。 今日，又写太多了。 谢谢，能看到这里，看我废话的人。 其实，我这个人挺闷骚。