捧着儿子名牌大学的录取通知书，老泪纵横。这个不争气的东西，干点什么不好，非要读书，这下可好，终于考上了，居然还是个名牌大学。真是倒了八辈子血霉，家门不幸啊！刚刚从县里的信用社回来，又碰了一鼻子灰，他们说俺们没有抵押物就是没有信用，不给俺贷款。记得上次去跑贷款是为了给地里的庄稼买农药和化肥，他们说信用社资金不足不给俺贷。妈的，去年俺去集市上卖了头猪，去信用社存钱的时候，他们那满脸堆笑的热情现在也是荡然无存。这帮只进不出的家伙，开信用社干嘛啊，还不如直接去抢呢。亲戚朋友都借遍了，望着这一地病病殃殃的庄稼，俺真是不知如何是好啊！
　　一把年纪还想出去打工，可又听说现在都在拖欠农民工的血汗钱。隔壁的牛二就是为了追讨被欠的工钱，在城里的人行天桥上表演跳桥秀，最后钱不但没追回来，反而还被拘留了。这时神通广大的村长给出了个主意，他说让俺想办法去美国打工。俺们家祖祖辈辈都是农民，哪有在美国的远房亲戚啊？正在走投无路一筹莫展之时，村长再次及时的伸出了援手，他给俺联系上了县长。县长的儿子和女儿早就去了美国，听说都拿了美国的户口。只要他们在美国给俺发个邀请信，俺就可以去美国打工了。县长真是俺们贴心的父母官，俺只付出了两头猪的代价，就换来了一纸通往美国的邀请信。打好铺盖卷，煮了茶叶蛋，烙了几斤贴饼子，俺准备上路了。
　　在蛇头给安排好的集装箱里闷了不知多久，终于来到了美国。首先映入眼帘的是个身材高大的洋娘们，一手高举着火炬，一手拿着一本书。可能意思是说停电了也要读书，看来美国人也很重视读书啊！安顿下来之后，俺便打起了黑工。工资待遇确实比国内好，俺觉得村长都比不了俺。又听说美国是个特别开放的地方，只要不犯法怎么样都行。所以俺也想像村长那样当个人大代表，多去帮助一些需要帮助的人。
　　首先俺先来到了美国移民局。说明来意，接待俺的官员一脸的茫然，他说：“对不起先生，我们美国没有人大代表！”果然是万恶的美帝啊，存心骗俺。人大代表这种崇高又神圣的权利，美国竟然能没有？不可能！俺口气严厉地说：“把你们领导叫来，你这是什么态度啊！”。吵闹声引来了另外一位官员，他开口便向我要身份证。这咱早有防备，出门怎么可能不带身份证呢。他接过去看了一眼，估计是被俺的身份所吓倒，结结巴巴地说：“先生，您有绿卡吗？”。绿卡？老子连绿帽都没戴过，哪来的绿卡啊？俺随口便说：“你是说暂住证吧？俺还没来得及去派出所办呢。”那位官员立马紧张起来：“你是偷渡客吧，我们要逮捕你！”说着话就要动手，俺情急之下大叫：“俺不是偷渡客，俺是来要账的！”此话一出，他们都愣住了。俺继续的咄咄逼人：“你没看见俺是中国人吗？你们不知道欠了俺们好多钱吗？是不是故意装傻啊？”果然，他们不敢再问俺绿卡的事了，连连陪着不是：“对不起先生，是我多嘴了，您息怒。我们是移民局，您要是追账请去对面的财政部吧！”
　　出了移民局的大门，俺算明白了。俺是债主俺怕谁啊？顿时腰杆硬了许多，虽然从来没当选过什么脊梁吧，但咱的脊梁也是很坚挺的，绝不能丢了中国人的脸。迈步就往马路对面的财政部去。“吱”的一声刺耳的尖叫，几辆汽车因为急刹车撞到了一起。司机们下车就对俺大喊大叫。原来是俺过马路没看红绿灯也没走斑马线。几个司机围拢上来，对着俺指指点点的破口大骂。俺很镇定，毫无半点惧色地说：“喊他妈什么啊？不知道俺是谁啊？”司机们果然都愣住了。俺单手叉腰，指着他们理直气壮地说：“看清楚了，俺是中国人！去你们财政部要账的！”一个司机还算是懂事，客客气气地说：“不管你是谁，都要遵守交通规则。”俺更来气了：“规则？你他妈也配跟俺讲规则？欠了俺们那么多钱到期也不主动还钱，还有脸讲规则？呸～，看看你们开的车那么便宜，在俺们那里连个拖拉机都买不了，还牛什么逼啊？汽油也比俺们便宜，凭什么啊？欠钱不还还有理啊？还敢跟俺犯浑？把钱还给俺们，你们他妈别说开车了，连饭你们都吃不起！”吓得几个司机是抱头鼠窜，旁边一些围观的华人对俺竖起了大拇指，俺不失时机的又给他们打打气：“你们也不要低三下四的怕他们，你们都是这里的主人，以后就要在这里耀武扬威，应该的！”掌声，经久不息。一位老华侨当时兴奋的就背过气去了。一些年轻的女孩子更是热泪盈眶。
　　到了财政部的接待办，直接提出要见他们领导。接待人员一听说俺是来要账的，脸都吓白了。慌忙点头哈腰地说：“对不起先生，我们领导不在，手机都欠费停机了。要不您过几天再来？”俺也不含糊：“跑了和尚跑不了庙，杀人偿命欠债还钱，是天经地义的。躲也不是个办法，你们说怎么办吧？”他还是陪着一脸的贱笑：“先生，您别着急。我们最近手头确实有点紧，能不能缓一缓呢？”这态度还差不多，我也平和了许多：“你们别跟俺哭穷，你们的手机通讯费那么便宜还好意思说欠费停机，谁信啊？这样吧，你们领导也不在，还钱的事就改天再说。俺想当人大代表，你说怎么办吧？”接待人员心里的一块石头总算落了地，赶紧回答说：“先生，我们美国真的没有人大代表，都没听说过。要不您去奥巴马的竞选委员会问问，我给您地址，派个车送您过去也行！”我表面点头答应，心里却不领情，哼，派车也是俺们自己的钱，还跟俺装什么好人呐！
　　很快就来到了奥巴马的竞选委员会。俺一脚就把门踹开了，呼啦就围上来一群保安。俺镇定自若地说：“你们要干什么？俺是中国人，来要账的！还敢跟俺神气，你们的工资哪来的？都是俺们的钱，还敢跟俺臭来劲，小心让你们都吃不上饭！”保安们当时就软了，连忙道歉：“对不起先生，我给您把我们管事的找来，您有什么事跟她说吧。”管事的一溜小跑就过来了。
　　“先生您息怒！我知道您是中国人，要找我们要账的。但我们不管这事，您应该去财政部啊！”她喘着粗气小心翼翼地说。
　　“少跟俺来这套，踢皮球这种事俺见多了。俺就是刚刚从财政部过来的，俺不是找你们追账，俺要当人大代表！”俺很淡定。
　　她长出了一口气：“先生，我们没听说过什么人大代表，没这个职位啊？”
　　“小奥呢？把他给我找来，跟你说不明白！”俺浑身的自信。
　　“他去航母舰队视察了，一时半会的回不来。”她还在敷衍着俺。
　　俺冷笑一声：“航母舰队？恐怕也是俺们的钱建造的吧？没钱还就得拿航母顶账，还视察个屁啊！”
　　她又慌了：“先生，先不谈还钱的事。还是说说人大代表的事吧。您想怎么样呢？”
　　俺尖锐的目光扫视着全场：“你们的房租，水电费，网费，孩子免费的午餐都是俺们的钱。俺要当个人大代表还敢刁难俺？”
　　她赶忙陪着笑脸：“好说，好说。您想当什么就当什么吧，谁让您是大债主呢！”
　　“这还差不多。俺们省吃俭用节衣缩食的把钱都借给你们穷奢极侈，你们还敢对俺说三道四，真不要脸。俺们的车比你们贵，油比你们贵，医疗比你们贵，吃的用的什么都比你们贵，你们好意思吗？”我点燃了一纸香烟。
　　她没敢阻止俺吸烟，羞愧的低着头：“是啊，我们太无耻了。听说你们的几家在我们这里上市的公司，把你们的股民都给套牢了，反而年年跟我们美国股民分红，我们也是万分的过意不去啊！但我们也没办法啊，是他们硬要维护我们中美人民的友谊啊！”
　　妈的，我反而有点理屈词穷了：“别跟俺废话了，俺就是要当个人大代表，行不行吧？”
　　她似乎突然想起了什么：“先生，您是李刚吗？”
　　“不是”
　　“您是煤老板吗”
　　“不是”
　　“那您的父亲是李刚吗？”
　　“不是”
　　“那您的父亲是煤老板吗？”
　　“也不是！”
　　她突然一把握住了俺的大手，顿时肃然起敬：“佩服啊，你这样居然还能理直气壮的来我们美国，这真是个奇迹！”
　　我也是满脸的不以为然：“这不算什么，我只是个中国人！”
　　她好像又占了理：“其实仔细想想，我们也没占多大便宜。虽然借了你们好多钱，但你们好多李刚和煤老板的孩子们也来我们这里一起享受这美好的生活啊，好多人都入了我们的国籍，这也等于肥水不流外人田啊！”
　　俺到是哑口无言了，立刻换了话题：“算了，还是说说我那个人大代表的事吧。”
　　她起身去给俺倒了杯水：“不好意思，刚才太紧张了，忘了给您倒水了。”
　　我接过杯子：“这水也是花俺们的钱吧？俺喝是应该的！”
　　“那是，那是，您随意喝，要咖啡吗？”
　　俺摆了摆手：“不用了，没那个习惯。俺的事怎么样啊？”
　　她去打了一个电话，一脸兴奋的奔了过来：“我刚刚请示了领导，他说可以，只要您不再提要账的事，怎么着都行！”
　　随后她顺手拿了一张复印纸给我，让我写上我的要求。俺挥笔写下：“俺是中国人，俺要在美国当人大代表！”
　　她拿着俺写好的纸条，快步到办公室里去给俺盖了个章，郑重地对俺说：“恭喜您，您是美国建国以来第一个人大代表了！”
　　俺有经验，接过纸条看看了说：“你不是这里的临时工吧？公章是萝卜刻的吗？”
　　她还是很庄重：“您放心吧，我是这里的正式员工，公章也是真实有效的。我们承认您合法的人大代表的身份！”
　　怀里揣着叠好的证明俺身份的纸条，心潮澎湃。当家做主的感觉真好，以后在美国就像是在俺们村里一样的逍遥自在了，美帝一刻不还钱，俺就一刻也不能松懈。谁让俺是最大的债主呢，就要有财大气粗的气魄。俺把这个喜讯传回到俺村里，老少爷们都激动不已，纷纷要来美国过把当代表的瘾。至于你们信不信，由你，反正他们是信了！