不知道，是否有人在中午看到我在网络游荡的时候，会像看到年少的自己。
自娱自乐，旁若无人。
其实，我搞不懂，在我内心深处，有什么东西是让我特别难过，特别难以自拔。
或许，从前，我是的确有的。
但是，现在是那么的平静。
平静是没有快乐，也没有不快乐。
就像是水在石头上缓缓淌过，似乎高低起伏，却从未改变过轨迹。
一圈又一圈，似乎，在网络上，寻找我的容身之所。
脑海里心底中却是明澈地知道，我的所，是家。
网上，那么那么多人，熟悉又陌生的网名，在眼前转瞬即逝。
这个夏天，街上充斥着还是物价的问题，还有五胞胎的消息。
天空在6点几钟的时候，透着光亮，有稀落的星辰。
这个夏天，似乎还不错。
暗淡的东西，似乎不多。
喧闹能够掩盖那些沉寂。
有的人在喧闹中越发无聊寂寞，有的人在喧闹中逃离寂寞。
我是个奇怪的人，不知道从什么时候就开始给自己一个这样的定义。
可以一个人，对着电脑或者走路，从来不觉得无聊或者闷。
虽然别人看来，我是那么会玩的一个人，而事实是，没有玩，不会玩。
心里没有想什么很确切的东西。
我只是觉得，世界真的很好。
声音，味道，触感，视觉。
所有效果都是自然又舒服的。
我昨天跟你说：我写了篇八月。
你沉默，然后笑笑。
其实，我以为你会看不到。
聊天时，你很多话，都说得很对的。
我就是那样子。
很多事情，我都喜欢对你说，我也不清楚为什么？
今天，跟你说清了事实。
我不知道你有没有生气。
你说过，你很固执，而似乎我从来没有说，我是个倔强到让人心痛的家伙。
我有很多的事情，没有与你诉说，我觉得那是没有用的信息。
或者，是我的过于主观，独立，自强，让人感到压迫。
其实，一切都还好啦。
只是，我说话有点过火而已。
仰望天空的姿势，其实要怎样才会练就的美丽优雅一点。
好像，我总是做不到这一点呢。
我知道盲目地看着天空。
我用眼睛，抓住风推云动，看云缓缓地在我视线里消失。
看天空光影的变化。
很美。
常常就这样一个人，看着天空，知道脖子酸痛。
当然，这是大多数一个人的时候才会做。
我想，我很难找到一个人陪我看天空，消遣一个无聊的中午。
而且，不要说话，握着对方的手。
我大伯，其实真的给了我不少的影响，到昨天为止，我发现，他给我的影响太大。
似乎，像是一个预言家一样，把我的青春期时起了一份初稿。
激烈，奋不顾身，跌宕起伏。
像一部电影。
如果女主角能够美丽一点，不失成为一部好的青春期反面教材。
我曾跟别人说过我一小部分的故事，说了4个小时。
还是没有说完呢。
青春期，似乎我是在迷失与顿悟中反复着走过来的。
属于一种自欺自救的行为。
我想，没有人能够像我这样，在这个年龄把爱情看成如此透彻。
某人说过喜欢我的聪明，把一切都看到透彻。
而事实是，我看到，可以，我不愿意服从这种事实。
一次次挣扎，堕落，又自己一手一脚爬上来。
不需要悲悯，我想，我现在的奔跑速度，应该已经比悲伤还快了。
双子座的女人，双重性格，一会儿变一个样。
2011年，我没有想过，会如此平凡又不凡。
这一年，我26岁。
我想过能跟哪几个谁长相厮守。
最后想到的是：我的家人。
我想起，当年嫁给他，是因为他可以跟我过一辈子的人。
似乎，都是家人。
在我看来，爱情已经越排越后，比起当初她的高高在上，现在她的排位看来，这让人哑然。
究竟，是谁让我一次次坚强，一次次地越哭越少？
现在，平均三月哭一次吧。
我就总在怀疑我身体的激素，而不是某某。
在想撕心裂肺地哭、在想这些激素的效力什么时候退却的啊。
我还是偶尔会喝酒。
谢谢你的关心。
喝酒，究竟是为了什么？
没有确切的原因，也没有瘾。
无聊吧、没有人没有事物能让我放弃它。
本来你可以算一个，有你在，我快乐得有时都忘记它的存在。
我没有在威胁你什么。
你别担心。
今日，又写太多了。
谢谢，能看到这里，看我废话的人。
其实，我这个人挺闷骚。