日子如常地推进，平淡又真实。
似乎很久没有认真地写一篇日志。
我自问，何以无法写出一些自己认真的文字记录时间的轨迹。
也许是一种甘于平凡，接受现实的心理在作祟。
这种心理，到现在为止，我还是不能够把它明确地定性为消极还是积极。

独处的时光突然延长，日出日落，反反复复的独处。
总觉得，一个人的独处并不是实体化的，而是抽象的。
只是一个人内心的独处。
尽管处于一大群人之中。
我总是，和别人说话的时候，很难与对方产生并肩同行的感觉。
总以为自己是在听对方的想法，尝试去感受对方的感受，再把它化为自身的体验。
有点天马行空。

昨晚，我站在同一个地方，黑暗如昔。
我还记得，当初，自己逃离这个地方的姿态。
决断而迫不及待。
妄想从一个人身边逃离，开始一种新的生活。
不停地打同一个号码，心理面焦急而气愤。
莫名其妙。
我记得，那些下午，我抬头，看着那个窗口，你把钥匙抛下来时的情景。
一切都像在眼前，却是，时间已经过了一年。
一切，其实都已经不再重要。
我，已经不是当初那个局中人，对感情已经是麻木到想要避而远之。

恋爱，当一个人遇到的人多了。
慢慢就会发现一切都不过是在重复，达不到最后，那只是一种对生命的浪费。
在我手心里，被浪费的时光太多，一去不复返。
那些时光给我的心灵留下了怎样的印记，怎样的疼痛？
只是，让我在夜里想起来就无法入睡而已。
我明白，我一再抑制自己，试图能够用演技欺骗。
似乎，从小就已经是这样。
多少话，多少事情，若果我不说，是要永远尘封在我心底里。
别人不容易察觉。

你在那些夜里的哭泣声，如今我还是历历在目。
我记得谁第一次给我那个称呼，记得那声线，不会忘记。
以至于后来我给你打电话，你接电话的声音与当年差别太大的时候，我有点不能够接受。
是我的记忆欺骗了我，还是，你对我的感觉已经难以再在声色上重演？
那时候，我刚刚跟宿舍的人疯了一下，因为我同事过生日了。
我刚拿起手机，发现你的来电。
当时，我还没有梳洗，已经熄灯。
夜，如往常一样宁静。
这是第一次，在我们再联系以后，你给我打的电话。
我在想是什么的力量让你找那样一个你曾厌恶到极点的一个人。
让我感到一刹那回到了当年，我听着你说一些心里话，跟你一起流泪的日子。
你是第一个，让我只通过电话平静地说话就说到哭的人。
当然，我的眼泪已经不如当年的廉价。
但，还是落泪。
我忍着眼泪，静静地听着你在电话那头哭泣。
不知道，你是否，还只是在我一个面前哭。
我不想知道答案，事实上。
不断地劝你。
那晚，挂了电话以后，我独自站在阳台哭了。
甚至，找不到一个原因。
心理面很难受。
似乎眼泪是能带走这种感觉的唯一力量。
生活，依旧要继续。

每个人都会有一片属于自己的自由地，外人不要触碰。
即使如何亲密。
收拾物品时，如同独自缓行的人，像一次对心灵的清洗。
空间变得井然有序的瞬间，内心的负担随着手的动作，一点一点被释放。
污秽被剔除，安稳平静。
窗外，蓝天，透明的云，鸟鸣叫的欢快。
现在的生活，就这样平淡，无大喜大悲，是久违了的真实。
夏季，高温，烈日，雨水，人群，汗液，体味，像是一个冗长的梦。
我总是沉溺其中，挣扎不甘地度过。
常胡乱地找个人把时光消遣掉。
是那种慢热，不容易沉迷的人。
却是一旦迷上就难以抽离，割舍。
就像与爱侣分手的时候的纠缠，是一种惯性动作吧。
把自尊放开，希望他留在身边。
而事实，我知道我自己这样做的目的，仅仅是不肯承认自己输了。
并非要他们真的留下。
我只是，害怕输的感觉。
同时，我挽留只是一种近乎病态的爱自己的表现。
我需要纠缠过程中的时间，去接受，他不是那个他。
一点一点，擦掉当初的印记。
情话，声线，轮廓，笑时眼睛的弧度……
把自己亲手在心中一砖一瓦建成的属于你的城堡，还原成我心中广阔无垠的海。
某人曾这样对我说：我身边只有两种人，一种是喜欢我的，一种是讨厌我的。
我静静地看着远方，心里说：我们都是太爱自己的自私的人。

这些琐碎的文字，片段，感受。
或许只是我愚蠢的一厢情愿的产物。
我知道，到了某一个时间带你，我会亲手毁掉或者改变这些感觉。
人的自我更新能力是不容小觑的。


想记录一些东西，却大部分时候发现自己的笔太拙劣。
感受又不够细腻。
只能够写这种乱七八糟的东西。
能看到这里的人，非常感谢你的耐心。