夜深了，四周静悄悄的，对你的思念，似无形的绒线，剪不断，理还乱！对过去我无法确定，唯一能确定的是：我是那么的愛你！
有那么一段时间，我深深的怨恨自己有一双眼睛，让我看到了你的离开；有那么一段时间，我抗拒回家，这样就可给个错觉自己，你永远都在家里等着我；有那么一段时间，想见又不能见的痛苦一直在煎熬着我；有那么一段时间，半夜在梦中惊醒，泪水打湿了半个枕头。
有那么一段时间，我一直都以为你是永远都不会离开我的，无论如何都不会。因为你就是我的天，我的地，我坚强的感情依靠；更是我努力生活、努力工作、努力笑对人生的动力。但在我毫无心理准备的那刻，你走了，看着你的脸，看着你像睡着似地无声无息地躺在那里，我心痛得呼吸不了，始终舍不得放开你手。我不相信这是事实。
十个月了，整整十个月了，你就这样离开我已经十个月。我在心底依然不承认这是个事实。
打电话回家时，依然会在最后跟妈说：叫阿嫲过来听下电话。然后妈在电话那边沉默，说：走了，别再想了。
回到家里，坐在厅里吃饭看电视、看书和爸妈聊天，心里就一直感觉到你正在房里休息，像以前一样，坐累了，一个人关上房门躺在躺椅上。
拿到工资，想着买什么好吃的东西给你吃，但突然记起你已经不在了，心扯着痛。
天气热了，想着你在家里正在干什么呢：在树下拿着扇子乘凉？逗邻家的小弟弟玩耍？正煲着一煲甜甜的番薯糖水？但突然醒悟到你已经走了，心情开始烦躁。
想家了，收拾行李准备回家时，想着很快就可以见到你了，心情很雀跃，但就那一秒钟时间让我想起你已经走了，手立刻停了下来，家还是迟点再回吧。
这样由天堂以千分之一秒钟的时间落到地狱最底层的感觉是那么的令人痛不欲生。
在这十个月里，家里没人敢在我面前再提起你，我也不敢再哭，无论怎么也要顾及到爸妈的感受，不能让他们为我担心。但昨天跟姐姐通电话，姐姐说做梦梦到我们小时候的生活情境，然后谈了很多很多有你在的那些我们小时候的事情。
那时候你经常跟我们说你小时候躲日本鬼子的事，说爸爸小时候有趣的事，说我们小时候的事。冬天带着我们几个在厨房烧炭取暖，夏天带着我们在门前那个比我还大的树下乘凉。夜晚睡在我旁边为我打扇子。只有我一哭就背着我出去买东西吃哄我，那怕那时我已经长到八九岁了。再大点时，你已经不怎样背得起我了，但只有我想你背时，我就会故意把拖鞋藏在沙发后面，要睡觉时就会撒娇要你背着我从客厅回到睡房。、、、、、、就这样看着你的头发全白了，牙齿全掉，腰弯了，脾气也变得越来越小孩子气了，一发脾气谁的话都不听，但就只听我的。、、、、、、、想和你一齐坐在门口晒太阳,靠在你脚上听你说话;想你再叫我帮你剪指甲,每次帮你剪大脚指时都要用二个手一起用力,这时你会轻轻的跟我说,“指甲已经很长了,就等着你回来帮我剪了。”“那我再帮你剪手指甲吧。”“好,不要剪那么短哦,太短抓不了痒的…”…;想再向你撒娇,嗲嗲的叫着:阿嬷,阿嬷;。无论长多大,在你面前撒娇都不会觉得不自然,。也许是这个原因,自小就觉得妈并不会像疼姐姐和弟弟一样疼我,因为我不会向她撒娇,。但我不觉得难过,因为我有你的疼爱就足够了。、、、、、、…
你走了,人人都安慰我,不要哭了,不要想了。但我能不想不哭吗?不能,因为我的天已经塌了,确确实实的塌了。我怕，怕那一刻把你忘了，这是怎样也不允许发生的事。希望你永远都在我身边陪着我，感觉有个人在心中在身边的踏实和幸福。
太想你了，半夜眼泪又一次流下来！
我后悔为什么当时没有再抱抱你，再摸摸你的脸，再握紧你的手，再叫你一声！
现在、以后、永远都没机会了。
