她很特别。她很奇怪。她很极端。她喜欢跟陌生人说话。
她是薄荷糖。她是棉花糖。她不属于任何人。
她说她想有个小房子。终于，她有了属于自己的小房子。小房子从此锁住了她的心。我再也看不到她的表情。她说她很忙。是的。每个人都跟我说很忙。所以她也应该忙碌。她说她应该成为作家的，要不就是画家。我想她的梦想就像她的决心一样，永远跟随她。于是。这个社会现实肮脏小气，她也把自己给封闭。
她希望自己安静的生活也害怕过于安静的生活。女人。我只希望她身边她认为好的女人可以带给她安全感。
她问我可以带她走吗？如果我可以带她走的话就休学。结果她没有。因为不可以所以没休。她做得对，她不是一个人。她跟我不一样。
世界变了，污染了我们的心。连“我爱你”说出来也觉得虚伪。所以，我觉得自己贫穷了。因为只有她会对着我说“我爱你”。
突然有一天我好想做她的陌生人。陌生人可以让她如此没有私心没有戒心的交谈，那么快乐。就算是掩藏的快乐我也希望自己拥有。所以，我希望是她的陌生人。而我们不是因为太过熟悉而陌生，是因为改变而陌生。
世界每天讲述这样一些让人难懂的生活,掩藏得不留痕迹却有无数的裂缝让人窥视到那已经伤痕累累了的心伤。要怎么接受,这个世界里忽然遗留的结局。沉默了又沉默。
当别人嘲笑自己的角色愚蠢的时候,是否也懂得了他人的悲伤还有自己一直躲在一旁不出声的寂寞？ 不知道。 假装。 然后就跟随时间一起老去,老去了容颜  时间却还在嬉戏不懂你的感伤。   于是,我也学会了转身就走不回头的那个背影,把那刻可能发生的事情全部给背下来。而后翻开来看的时候,只有自己的脚步声而已。仅此而已。
“没有人会一直拥有谁，也没有人会一直失去谁。失去的只是一起生活的机会。”
世界的结尾我只留下这一句话。或许我本来就不曾拥有所以才难言失去。
我爱着身边的每一个人，而有的时候因为自私所以把一切都给忽略于是才一无所有。我常常对自己说，不要说自己一无所有。可是。言不由衷的感觉渺茫又苦涩。撇不下的忧伤令自己不那么做。于是。我开始学会沉默。就连笑也要戴着面具。不再真实。抑无法再追求。这个世界本来就不适合我。我只有宽容。而我又如何教别人宽容世界宽容自己？ 如何教别人不逃避不改变不忧伤？
当世界不知不觉的变了，有时候我怀念以前的我。很怀念以前的日子。我多不舍得多不想懂得。。。
薄荷糖，我爱你。
唱一首忧伤恋曲。所有的。再见。
她叫棉花糖。
      她不特别，只是有点奇 怪。她很极端但是也很平常，只不过是喜欢和陌生人说话。
      她是薄荷糖。她是棉花糖。她不属于任何人。甚至她也不属于她自己。
      她说她想有个小房子。终于，她有了属于自己的小房子。小房子从此锁住了她的心。从此没人能看到她的表情。她对谁都说她很忙，每个人都说自己很忙，于是她也在忙。她跟她说她会吸着烟在蔓延着寂寞的黑夜里蜕变为一个作家。或者是一个画家。她是自己的世界里的流浪者。那样她会很快乐。因为一无所有，因为包容万物。
她的薄荷糖不知道她的私心。她从来不让她知道。她以为她的境地不可以告人。尤其是薄荷糖。她的薄荷糖把她的孤僻当成是特别，把她的极致的软弱和强硬当成了是特别。薄荷糖不知道她的寂寞比她的更甚。她的可以跟她说跟她写。可是，她的呢？她连她都失去了啊。她连自己都失去了啊。
      她问薄荷糖能不能带她走。后来她反悔了。她说因为她知道自己不是一个人。谁又是一个人谁又不是一个人？一个人是自己制造的一个人，一群人也是自己给予的一群人。可是她就对她说她不是自己一个人。她也就相信了她不是自己一个人。谁都可以是自己一个人也可以不是自己一个人。
      她终于过上了一个人的生活。她在自己的生活里发霉发臭。她把手机摔了。不拉网线。没人能找到她。她不能。没人能找到她。她让自己在假设的绝望里试图真实生存。她以为这才是真实的生存。生活的本质是绝望。她这样想。她这样想的时候薄荷糖来找她。
她想她让薄荷糖失望了。薄荷糖走后她继续她的孤僻。然后在某天收拾东西的东西，她看见了薄荷糖写下的一句话：我用谁的手抚摩自己。她看见她画在纸张上的薄荷糖自己。她哭了。悲痛一起涌上心头。她以为她们是相通的。但是互相理解不了。因为有人不愿意妥协。如果微笑也算是一种妥协的话。她不让自己妥协。她伤害了自己也伤害了她。就是这样的一种近乎执拗的顽固。薄荷糖走了。来的带着伤来走的带着伤走。继续留下的继续负伤留下。
      可是突然有一天她释然了。像它莫名其妙来袭的时候一样它又莫名其妙地好了。她没跟薄荷糖说她好了她可以过来这里玩了。她没跟她说任何的话。她上她的日记里发现她的死亡日记。似曾相识的死亡日记。
她想象着她的那种绝望与冷静。那种无所牵挂的高高在上的冷静。这种冷静有一种威慑众人的强大力量，让每一个窥视到这种冷静的人心生敬佩。她在心里默默地被这种力量所折服。然后她想，暴风雨就快来临了。
     她没告诉她她在哭泣的时候为她做了一件事。她用她画的那几个头像和那几个字做成了一张画。她在上面写到你用谁的手抚摩自己。还有一句最重要的话是给房子心。当然她不知道的事还有很多很多。或者她也是知道的。只是情绪不对的时候什么能够知晓的事情都会变模糊而已。就好象明明知道不只有绝望是生活的本质一样。单一的都是构不成本质的。我能这样说吗？快乐或者也许是生活的本质？
     偶尔之中你发现了她的秘密。原来她有的是两个的她。绝望只是其中的一个她。另一个的她过着不愠不火的日子。过着似乎是正常的日子。可是你们又怎么去介定什么样的日子才可以称作是正常的日子呢？什么样的生活又能被称为脱离正常的日子呢？不如意的日子就会只剩下悲伤与绝望吗？或者直接点说是逃离？逃离完之后又怎样呢？生活最本质的东西是什么？生活会让一个人学会控制悲伤控制绝望。当某一天她发现她的绝望又回来了。但是她想，我要控制自己的绝望，要开心。这样你们要笑我幼稚了吗?这样想的时候她就想，她死了。这样想的时候棉花糖就想，棉花糖已经死去了。
      她想起高中有一次写作文。作文题目是这样的：如果三天后就是世界末日，你最希望做的事是什么。她一看就哭了。她在心里想，如果三天后就是世界末日，她情愿世界上只有她一个人知道。她会装做什么事情都不知道。没有人会恐慌没有会评论没有人会哭泣。她也不会特别对谁好。世界一切照常。然后第三天的晚上全世界都在睡着了的时候，也是全世界都不会再醒了的时候。她想她会笑着睡着的。
我也是在深深地爱着你们啊。
      薄荷糖。
      唱一首轻欢的歌。一切将重现。
      我爱你。